這樣的家讓我不想回去

個人經驗分享


想跟有當媽媽或是預計當媽媽的說,真的,如果沒有相對應的覺悟,不要煽動孩子去恨、討厭自己的爸爸,不要總是要他們去二選一。


小時候,一直聽媽媽抱怨爸爸,也一直聽她說會離婚,然後自己也因為爸爸的打罵加上脾氣暴躁,對他十分恐懼,到最後則是討厭。


那個時候,媽媽說會離婚這點,其實是一個很大的希望,我總覺得她有一天會帶著我離開那個家,就算兩個人一起生活也好,我對媽媽每次詢問自己跟爸爸選誰的時候,也都很篤定的回答會選她,然後期待哪一天可以脫離他。


也因為這份期待和日常時遭遇的恐懼,我一直避著和他的相處,也覺得用不著去跟他相處。總之就是想著,我什麼時候可以逃離這個人,去迎接新生活新開始這樣。


但媽媽沒有離婚,她到後來發現爸爸外遇也沒有離婚(她以前從說著外遇是最後底線這類的話)。


她崩潰了之後,不斷找方法要留住爸爸,一直說著要給家庭溫暖、以前對他太糟了才會讓他往外跑的這類話,然後叫我幫她,一起留住爸爸。


可是她自己每天都搞到23:00多才回家,不過這時候的我已經大了,能夠自己一個人,加上爸爸比她更晚才回家(你們懂的),所以其實我也不需要給他什麼溫暖,畢竟人都不在家也沒辦法給什麼溫暖。


但其實就算他在了,我也不知道要怎麼跟他相處,從小到大跟他在同一個空間就有壓力,總是看著他的臉色猜他的想法,很累,我能做到的最大限度,就是沉默地跟他一起坐在客廳看電視,然後找不到任何話題,就只是一直很緊繃地坐著。


我是到現在才知道,其實媽媽不論怎樣都不會離婚的,她愛慘了,而且一直有一種想法,認為自己放手就是輸給小三,所以一直死抓著不放。雖然從我看來,一段不管大人還是孩子都覺得委屈、難受的關係,也沒有維持的必要,而且一段感情沒有誰輸誰贏,但對她而言,大概不是這樣吧……


總之,到現在才知道我永遠逃不開爸爸,也明白自己終究得跟他相處,但要怎麼做,老實說我完全不知道,而且也完全不想做,看到他們我就會緊繃,就覺得很累,明明是自己的爸媽我也不想這樣,也覺得對自己的爸媽有這種想法很不應該,但就是很累。


他們從小到大完全沒給過我情感方面的支持,跟他們待在一起不會有安心感只會緊繃,我在學校發生什麼也完全不會跟他們說,只是默默忍著,因為沒有意義(我試過,但他們只在乎成績,認為那是小孩子的煩惱,比不上他們的壓力)。


如果是問現在的我,我兩個都不想選,目前最大的願望就是以後找工作離家越遠越好,到外縣市去,住哪都不讓他們知道,我知道有這樣的想法很不好,但我就是不想面對他們只想逃離,只有獨處才能讓自己真正得到心裡的平靜。


不要跟我說什麼他們終究是我爸媽這類的話,我就是清楚知道才會那麼糾結,但有些事,終究回不到過去,雖然就我們家而言,連過去也沒得回。

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